pour sauver son couple : 

1)acheter un lave vaisselle

2) ramasser soit même le rouleau de pq fini par monsieur sans lui faire la remarque parce qu'au final ça change rien sur le long terme et à court terme on s'engueule (valable aussi pour la lunette des wc pas rabaissée/les chaussettes sales qui sont par terre/la tasse de café vide laissée à côté du clavier /etc/etc)

3) se tirer les doigts du cul soit même et faire SOIT MEME ce qu'on lui demande de faire depuis des mois (ou alors demander à beau papa qui sera fièr d'enfoncer sa belle perceuse dans notre mur (sans sous entendus hein !))

4) dire merde et se casser 3 jours chez un autre mec sans donner aucune nouvelle. (de préférence un mec qui craque sur nous). en tout bien tout honneur mais ça le fera bien flipper et se rendre compte de ce qu'il a à perdre

ce qui revient à dire : mettre chacun de l'eau dans son vin mais ça ne marche que si l'autre le fait d'où l'importance du 4. et voilà ton couple est sauvé ! 

Je suis heureuse que l'amour ai été plus fort. C'est bateau, mais sincère. <3

Par contre, puisque tu demandes nos propres expériences, je vais faire la casse-couilles... Non, moi, j'ai ni connu le baby-blues, ni le mal-être conjugal, ni le burn-out maternel et tutti quanti. Y a eu des petits bas, mais vraiment rien de difficile, bien au contraire.

Ca peut paraître bizarre, certaines même diront que ce n'est pas possible, je dois mentir. Mais non, vrai bonheur parfait depuis le début...

M'enfin bon, y a une raison à tout ça.... J'ai un passé très lourd. C'est la naissance qui m'a justement permis de lâcher prise sur beaucoup de choses, qui m'a ouvert les yeux, fait prendre conscience de certains aspects de l'existence et surtout de voir la vie sous un angle différent...A partir de là, j'ai commencé à vivre cool, zen...

Ma fille m'a guéri, sauvé.

Peut-être qu'au second, je découvrirais les joies de la crise maternelle et que j'aurais envie de me ligaturer les ovaires ? Qui sait !

En attendant, prend-le positivement. Je pars du principe que quand on vit de telles crises et qu'on s'en sort à deux, alors le couple devient plus fort, solide, et l'évidence se fait que oui, c'est lui (ou elle).

Bisous moruesques ;)

Nous, quand Mia est née, on était ensemble depuis 11 mois si on compte la partie clandestine, et 9 si on ne prend que l'officiel. Difficile de faire plus court.

Je ne vais donc pas donner de conseil, ou de leçon, parce que comme tu le dis il n'y en a pas.

Mais chez nous, en tout cas de mon point de vue, le constat est le suivant :

1) on s'aime, putain qu'est-ce qu'on s'aime.

2) La grossesse de L. et les 8 premiers mois de Mia ont évidemment modifié notre mode de vie, mais n'ont jamais risqué de nous éloigner.

3) Est-ce que ça nous a rapprochés ? Oui, sans doute, même si on n'en avait pas vraiment besoin... Le début de notre relation fut si tumultueux (chacun a quitté son conjoint avec fracas, avec même un divorce de son côté, et nous avons perdu 90% de ceux que nous appelions "amis") que la suite nous a presque semblée douce. On pourrait nous croire en lune de miel, mais la vérité c'est que nous n'avons JAMAIS été en lune de miel. Tout a été dur tout de suite. L'adultère puis la construction de notre couple puis l'impression d'être rejetés de tous...

4) Quand Mia est née, et même bien avant ça, on SAVAIT qu'on resterait ensemble longtemps. Je ne crois pas au coup de foudre ou au destin, ni même au concept de "femme de ma vie", mais j'ai vite su néanmoins que L. était la bonne, et pour un sacré bout de temps. Aujourd'hui encore, je crois pouvoir affirmer que tout ça n'a pas changé d'un poil. On veut d'autres enfants non seulement parce qu'on a envie d'en avoir d'autres, mais aussi parce qu'on les veut ensemble. Je ne vois pas d'autre mère qu'elle, elle ne voit pas d'autre père que moi. Chacun est fier de l'autre pour ce qu'il fait en tant que parent... et pour tout ce qu'il est également en dehors de cette fonction.

Je ne suis pas sûr de répondre à ta question, si question il y avait, et je ne pense pas être très clair parce qu'on manque toujours de recul quant à sa propre histoire. Mais je pense que chacun devrait se poser un certain nombre de questions :

- est-ce que je reste avec elle/lui : 1) parce qu'on ne peut pas faire ça à notre gosse ? 2) par défaut ? 3) parce que je l'aime quand même un peu malgré toute la haine que j'éprouve parfois 4) parce que j'ai ENVIE de continuer de construire avec cette personne ?

- est-ce que j'ai envie d'avoir d'autres enfants ?
-- si non, est-ce que c'est : 1) parce que ce que j'ai me suffit ? 2) parce qu'un enfant avec lui/elle c'est déjà trop la merde ?
-- si oui : 1) avec lui/elle à tout prix ? 2) avec lui/elle parce que c'est ce que font les honnêtes gens et que c'est le plus pratique ? 3) avec lui/elle ou un(e) autre, c'est pareil ? 4) surtout pas avec lui/elle ?

A ces questions, j'ajoute la nécessité d'auto-évaluer son existence, à savoir est-ce que j'ai vraiment une vie de merde ou est-ce que j'ai juste une vie difficile "comme tout le monde", ce genre de choses.

Personnellement, et pour l'instant, (je touche du bois), les réponses que j'apporte à ces questions sont plus que rassurantes. A chacun de faire son bilan.

Des bises.

Il est vrai que c'est difficile de faire comprendre que non, tout n'est pas parfait. Des fois même, on se remémore comment c'était avant. Les grasses matinées, les soirées crapuleuses, les dîners au resto, les soirées entre pôtes, les brunch du dimanche matin....
Il n'y a pas de recette miracle, je ne pense pas. Ou alors j'aimerais bien la connaître.
Perso, ce qui me fait partir en live, c'est de voir le souk dans l'appart, de me sentir à l'étroit, de devoir planifier ma douche (comme tu le disais si bien dans un précédent billet), d'avoir la petiote collée au sein presque H24, et surtout, surtout, le manque de sommeil. 
Un enfant en bas âge, c'est dur. 2, je te laisse imaginer (mais là c'est fini, mon gygy a intérêt à résoudre ce "pb" de fertilité excessive). Il y a des soirs où j'ai juste envie de lui mettre ma fille dans les bras, de lui dire "démerde toi" et de filer à l'anglaise me faire une soirée déconne. Oublier les coliques, les régurgitations, les pleurs du "grand" quand il veut pas aller se coucher.
Pas de recette miracle, non. A part se dire que chaque jour passé mène notre enfant vers un âge où il sera un peu moins dépendant. Que chaque phase difficile a une fin.
Et que surtout, quand ils ne seront plus là, quand ils feront leurs vies, on se retrouvera comme des cons en se demandant où sont passés nos bébés...
Courage, c'est dur, mais tout s'arrange (je vis encore dans le monde des bisounours, laissez moi y croire un peu !)

Erf, c'est dingue clarisse vit chez moi.

J'ai sauvé mon couple une première fois en tombant enceinte, pas fait exprès hein... mais pas sûr qu'on en serait là si ma Tétarde s'était pas invité dans mon bide.

Maintenant on va se marier, mais un jour sur deux on s'enguele et je lui balance que je vais pas me marier avec lui juste parce qu'on a un gosse; et qu'il en faudrait un peu plus (rouleau de papier toilette à la poubelle et chaussettes pas en boule par exemple)

Et puis de temps en temps flash, se rendre compte que s'engueuler pour des conneries pareilles ça vaut pas le coup.

J'essaie de trouver des moments à deux, pour se retrouver et se rappeler l'essentiel. C'est là le plus dur, car mon Ours est fusionnel, j'arrive pas à la décoller de sa fille, et le monde tourne autour d'elle maintenant. Il s'en rend compte, mais c'est pas évident de lui faire accepter ne serait-ce qu'un week end sans elle, juste nous, ses chaussettes, du PQ et une tente au bord d'un lac.

j'en ai fait deux en 21 mois (oui, je sais....une dingue je suis)

Le premier a été un gros chamboulement et ma grossesse a malmené mon couple (j'étais chiante, mais alors un truc même pas descriptible). C'est quand il a été là que ça a commencé à aller mieux. Mais y avait tellement à rattrapper que j'ai bossé dur...

et Quand le 1 a eu 12 mois j'étais en cloque de la seconde. Grossesse très dure car ma meilleure amie a traversé l'enfer avec ses jumeaux pdt ces 9 mois-là et j'ai porté ce que j'ai pu avec elle à bout de bras. Donc là pour le chéri c'était moins hard quand même...juste des calins chaque soir en pleur... PAr contre je me suis rattrappée quand elle est née...;-)

Ces temps-ci je crois que je me voile la face à me dire que ça va alors qu'il me fait des signes de ouf pour m'exprimer son malaise... mais il est plus négatif que moi. Parce que des points positifs hors argument "on a des bébés" "nos bébés nous lient autour d'un projet commun", des trucs qui vont mieux qu'avant j'en ai plein la tête....

et sinon, si je voulais jouer la psy du dimanche, j'aurais le droit de te poser une question?? 

tsunami d'émotions en lisant ton billet, c'est fort et si juste. Quelle tempête la naissance d'un enfant. Mes parents se sont séparés quand j'avais un an, je pense que j'ai toujours porté en moi ce que tu décris et je l'ai beaucoup eu en tête durant cette première année de vie de ma fille... prendre le temps de se parler, de s'écouter, de se toucher... construire cette nouvelle histoire, c'est parfois si dur, mais on se sent tellement plus fort quand on a le sentiment d'avancer ensemble...tes mots sont comme toujours choisis avec énormement de justesse...je vous souhaite d'être heureux avec ton homme... 

C'est courageux d'écrire un tel billet, aussi personnel et touchant, et rien que pour ça je te dis merci.

Un bébé ça bouleverse tout l'équilibre du couple, et franchement maintenant je comprends mieux les "tu verras ça va changer ta vie" de tous ces gens probablement aigris, maintes fois entendus quand j'étais enceinte :D

Je lis ton blog depuis le début de ta grossesse, et tu as toujours semblé heureuse même si tu n'as jamais caché qu'être mère c'est pas rose tous les jours. Nos bébés ont à peine un mois d'écart donc je me suis souvent retrouvée dans ce que tu racontais. Quand on devient parents, c'est un peu les galères / corvées du quotidien qui prennent le dessus et on oublie un peu de prendre soin de soi et de l'autre. Pas simple de trouver une bouée de secours ! Je pense que la séparation avec ta fille (en crèche) va te faire le plus grand bien, enfin du temps pour penser à toi ! Ça ne résoudra sans doute pas tout mais je crois que parfois, un état de fatigue trop important nous empêche d'être objective et de réfléchir normalement ;)

Et rassure-toi, la vie à 2+1 c'est dur pour tout le monde ! 

comme je comprends! et pourtant je n'ai pas accouché de mes deux boulets... mais à leur arrivée, arf! dur! pis a chaque fois que j'en parlais je me prenais les memes reflexions: tu nous as fait chier pendant des années parce que t'arrivaispas à avoir d'enfant et maintenant tu crises"! ben ouais mais on est des parents comme les autres. pis petit à petit, ça se met en place, ça s'organise, on comprend mieux ce qui nous arrive et on se sent moins coupable... ça prend plus ou moins de temps. pour Junior ça a été assez court comme periode... pour Juniorette un peu plus long... pis on est plus fatigué... on les aime nos boulets! mais parfois on aime aussi faire sans eux. Juste doudou et moi.

Oh, étrange, j'ai rêvé d'un truc comme ça, de toi et de ton mec, il me semble que c'était avant le moment ou tu rentrais de l'esthéticienne!

Je n'ai pas de mômes, mais j'imagine à quel point l'arrivée de cette chose hurlante peut tout chambouler, ça ne se prédit pas. De toute façon j'ai souvent entendu des histoires de couples ayant attendu longtemps avant de se reproduire, et qui se sont séparés de toute façon, trop habitués qu'ils étaient d'être 2, et d'autres qui se sont rencontrés, en ont fait un dans la foulée, et ont tenu. Je ne suis pas sure que ça ait forcément quelque chose à voir, et de toute façon vous y avez réfléchit, si ça ne vous a pas paru trop rapide, c'est que ça ne l'était sans doute pas :)

Moi aussi je suis contente qu'avec Père Bordel vous ayez relativisé les choses de part et d'autres, et je vous souhaite de durer aussi longtemps que possible :) Je ne pense pas que la vie des vieux couples solides et amoureux aient été un long fleuve tranquille. 

En quelques mots, tu as toute mon affection, et je te souhaite bon courage pour réajuster et te réapproprier ton couple et ce que vous partagez :)

Que de points communs: le chéri de 7 ans de moins, la même date de naissance pour nos 2 puces... Et les bas d'une vie de couple qui remonte petit à petit.

Je suis exigeante, je guette le moment où il va fauter et  on s'engueule pour des 3 fois rien.

Ca nous trouble beaucoup car en 4 ans de vie commune, on s'était jamais engueulé.On déconnait beaucoup et c'est cette déconne qui nous permet de tenir bon. On gueule et puis il y en a toujours un des deux pour sortir une connerie et zou... on passe à autre chose.

J'ai la chance d'avoir un homme qui parle. Parce que les mecs qui s'apparentent à des murs, ça c'est dur à vivre (expérience précédente. Je suis partie. Heureusement pas d'enfant en jeu). Alors on exprime nos ressentis profonds et ça nous aide à mieux se comprendre l'un l'autre.

Le plus dur c'est la vie sexuelle. Mon cerveau est en mode Off depuis le début de ma grossesse (ma fille va avoir 10 mois..humhum) mais je m'abandonne de temps à autres, pas souvent et ça nous désespère. J'aimerais donner plus, mais ma tête est vraiment ailleurs et lui, souffre de ce manque d'intimité. La flamme est toujours là, mais il va falloir la raviver. Comment? Je n'en sait fichtre rien mais j'ai espoir.

Bon courage à toi! Moi mon couple ne va pas fort non plus et nous n'avons pas encore de bébé... Ca ne doit vraiment pas etre simple avec l'arrivée d'un enfant. Contente de te retrouver en tout cas. Biz

Je n'ai pas grand chose à rajouter sauf que tu sais bien que tu n'es pas seule.

Nous, notre petit "plus", c'était que mon homme a perdu son emploi deux semaines avant l'accouchement et qu'il a plongé dans une bonne belle dépression. Et là, le coup de la nana compréhensible qui se sacrifie, ça a le même résultat que de se mettre une massue au dessus de sa tête et attendre qu'elle nous fracasse le crâne.

On ne m'a jamais appris à me facher; "hurler" c'est pour les gens pas polis. Et bah la première fois que j'ai poussé une méga gueulante dans ma vie c'était quand Minimoog avait 18 mois ou j'ai éclaté comme pas possible. Je lui ai dit de retrouver ses couilles ou de prendre ses valises.

Il est resté, il a retrouvé son amour propre et s'est fait aider. Et maintenant, on est heureux. On a déménagé à Wisteria Lane et on est à nouveau un couple... environ ^^

Je pense que tu as passé un cap et que maintenant tout va aller mieux. Très lentement mais quand-même.

Encore une fois: je remercie les dieux de la blogosphère pour ce genre de billets. Merci de parler vérité et de montrer ce que c'est que la vie. Bravo!

Je suis émue de voir ton billets et tous les commentaires qui en découlent.

Je suis en pleine grossesse et je laisse monsieur sur son Pc Il fait une couvade et "mature" un projet de jeu vidéo maison... C'est un peu sa grossesse à lui qu'il exprime comme ça. J ai souvent envie de le tuer quand même ;)

Le mien est psy. J'élabore donc des ruses de sioux qui ne lui permettraient pas d'assurer qu il a raison.

J ai tout de même quelques petites choses concrettes dont je me suis rendue compte et qui m aide à relativiser.

Tout d'abord, j ai choisi un "compagnon de route" et je veux fonder une famille. Rien à voir pour moi avec la nuée de cons qui ont croisé mon chemin avant.

J ai choisi mon compagnon de route pour qu il puisse évoluer un tant soi peu, même si ça va jamais assez vite. L'homme finit par se rendre compte des choses :)

En demandant autours de moi sur 3 générations les comportements des hommes dans la famille (et des deux côtés :)) et en demandant également à des copines trop heureuses de témoigner, je me suis rendue compte à quels point les hommes étaient pareil et que, même psy, ils ne savent pas deviner les choses. L homme n'a AUCUNES idée du concept d'anticipation:

- Poubelles remplie à ras bord que c'est toi qui la change, Rouleau de PQ vide, Lunette des toilettes; litière du chat qui rend la pièce irrespirable...

Je me suis également rendue compte que la poussière et les moisissures devaient s'assembler, mesurer au moins 1m80 et se mettre à lui parler pour que monsieur daigne prendre un balai, chiffon... ça va quand même plus vite de lui demander même si il grogne/râle/se plain de sa pauvre condition.

Pour ce qui est de nos états à nous on est pas aidées.

J essaye toujours de me rappeler que:

Pendant la grossesse, mes hormones font la foire, j ai Mal partout et je suis exténuée. C'est pour ça que je déprime.

Que monsieur a sûrement besoin aussi de ce recentrer sur son propre nombril et qu il fait bien comme il peut (et que beau papa et Lili aiment le shopping bébé :) )

Après la grossesse, j'essayerai de me souvenir que :

Mes hormones ne font plus la foire, que mon braillou est un tube digestif bruyant, que je suis passé d'un état de skizophrénie gateuse ou je parlais avec mon ventre à un état de "me voilà donc seule de nouveau avec plus de plis", que je suis fatiguée et que c'est surement pour cette raison que je déprime et que je suis pas patiente

Je tenterais de me calmer en Montant des ruses de sioux pour que monsieur comprenne que son enfant ne doit pas vivre avec 1m80 de saloperie par terre et qu'il lui faudra du temps. Parce que lui, son nombril il a pas donné vie et c'est pas un jeu vidéo qui prépare au boulot  de papa hein! (et même si ce jeu existait on serait que des gonzesse à y jouer... huhuhu)

Un peu long mais ça me  fait du bien de faire le point. Je reviendrais ici pour me plaindre :) Après la grossesse

Maman de 3 enfants, ce n'est que lors de la grossesse du 3e que j'ai pensé à partir alors qu'une ènième merde nous tombait dessus
là, je me suis dit "c'est pas possible, je n'y arriverai pas, j'ai besoin de calme"
et puis, je suis restée
et puis, nous avons continué
et étrangement, alors que nous voilà parents de deux grands ados, je ne supporte plus
et quand je lis tes attentes, je les ressens maintenant face à ces grands enfants que nous aimons tant
je n'ai aucune recette à proposer
la seule chose que je sais, c'est que pour passer à travers une maternité, il faut vachement s'aimer
moi, qui avant était intransigeante, j'ai appris à mettre pas mal d'eau dans mon vin ...

C'est bête mais le coup "des clés dans la serrure 15 min après", j'ai poussé un Ouf! de soulagement et c'est très bête, je ne t'ai jamais lu.

Je crois que je dois être la plus folle de toutes celles qui ont commenté ici: 3 enfants de 8, 6 ans et 7 mois, j'habite à Paris et malgré la fatigue et le remord qui me ronge, je continue à travailler. Parce que j'adore mon job, que je dois passer par Paris pour mon travail et que si je m'arrete j'ai trop peur d'y revenir en célibataire géo dans quelques années, que je me sens seule malgré ma grande famille parce que je n'ai pas d'amie(s) ici à Paris (elles sont toutes sur Brest).

Bref, je me sens seule et sans soupape de sécurité, je cours tous les matins pour être à l'heure au boulot, tous les midis parce que ma seule solution pour être dans les temps le soirs à été de réduire mon temps de repas et tous les soirs pour récupérer mes 3 enfants et ne pas les retrouver sur le trottoir de l'écolé.

Pourtant j'ai un mari adorable: qui change les couches, fais la vaisselle (même si il laisse couler l'eau 2h à chaque fois), se lève la nuit quand moi je n'en peut plus... Mais comme la Moog l'a dit plus haut: on ne m'a pas appris à hurler, chez moi, il fallait se taire et mon opinion avait peu de valeurs, alors quand lui passe 20 min le soir à fumer sa cigarette quand j'aimerai qu'il gère les douches ou le repas du soir, je me tais, je continue à courir et à hurler...

Et je rêve d'un WE sans les enfants, qu'il m'offre un WE rien que nous 2, au lieu d'un aspirateur robot pour mon anniversaire...

un sourire au coin de la lèvre, et une grosse tristesse m'envahit...

je ne veux pas d'enfants... en tout cas, mon ame en veut un, mais ma raison l'ignore...

parce que ça fout les chtons, parce que je veux pas vivre ça, m'élooigner de lui, de plus être deux, ne plus s'occuper seulment de soi, et perdre mon identité...

bien sur que j'exagère surement, bien sur que lui + moi devrait donner un nous, mais souvent, je me rend triste car je ne veux pas mettre un enfant au monde dans CE monde, et cela me perfore le coeur...

ça n'est pas facile de se mettre à nu et tu avais jusque là la réserve de ne pas trop en parler, mais je suis heureuse que tu partages ça avec nous, les spectres de ta vie...

ce qui est sur, c'est que je me suis beaucoup attachée à toi, a miss bordel et à ton univers...

ne change pas, adoucis toi... en tout cas je ne te souhaite que touuuuut le bonheur du monde !

gros bisous mèrebordel, je pense fort à toi..... 

Alros c'est juste magnifique de dire ça parce que la tempête du couple post partum, elle est inévitable je crois. Mon couple est genre le couple parfait. Avant d'avoir notre fils, on s'était jamais engueulés, on s'envoyait en l'air joyeusement tous les jours. Oui oui, tous les jours jusqu'à ma grossesse (on était alors ensemble depuis plus de 5 ans) Puis notre fils est arrivé et les disputes ont commencé, ça commence par des broutilles, mais la fatigue aidant, ça prends des proportions de malade ! Le temps a fait son oeuvre et petit à petit on a commence à se retrouver. Presque comme avant. A peine nous étions nous retrouvés que paf, ma fille s'invite ;) Mais maintenant, nous avons 2 enfants en bas âge (2 ans et 4 mois) et on s'aime toujours autant, on a des gestes tendres encore tous les jours. On ne se dispute plus du tout mais sommes capables de parler calmement^^ Et surtout, l'un comme l'autre, on est capable d'aller vers l'autre et de lui dire "désolé(e), je me suis énervé(e) sans raison, on se calme et on recommence la conversation^^". Le dialogue est sûrement la chose la plus importante dans le couple. Et c'est ça qui parfois peut manquer au début : on est fatigué, on attend de notre homme qu'il réagisse au quart de tour sur des choses qui sont évidentes pour nous. Il le fait pas et on s'enerve. Et finalement, si on commençait par dire : "je suis fatiguée, ça t'embête pas de lui donner le biberon/changer la couche/donner le bain cette fois?" Je suis sûre que peu d'hommes oseraient dire : "non, démerde toi". Enfin, je l'espère :p

Ici, il n'y a pas de crises pétage de plomb comme chez toi. On s'emmure chacun dans nos incompréhensions, frustrations, reproches zet autres ... Ca va, ça vient. Par moments, j'ai envie de tout plaquer et de partir loin sans personne. A d'autres moments, j'aimerais juste avoir des journées de 48h (voire 72h) et sans jamais fatiguer pour pouvoir tout faire, et pourtant je ne suis pas une hyperactive.

On a eu un gros passage à vide l'hiver dernier, dû à pleins de choses (gosse insomniaque, maison qui n'avance pas, ...). Nous sommes partis quelques jours en vacances, rien que tous les deux. Ca nous a fait un bien fou !

Très beau message, tellement vrai. Il faut tout repositionner après une naissance, les cartes sont redistribuées et on joue des rôles inconnus.

Nous, ça faisait presque 9 ans quand Baby G est née, je flippais comme une malade car on était tellement bien avant que j'avais peur de l après naissance.

Je ne vais pas mentir, il y a eu de gros moments de tensions au début, on était stressés, on avait peur de mal faire, on se reprochait parfois de pas bien faire tel ou tel truc ...

Et pour des trucs de merde, ça pouvait monter en puissance et ça en devenait ridicule ("t'aurais pu monter les biberons dodie, on n'a pas de bib de prets, elle a faim bordeeeeeeeeeeeeeeel").

Bref, tout comme tu le dis, il y a l'évidence de s'être choisis déjà en tant que couple et pour donner la vie à un être humain, donc ça veut dire beaucoup. Vous êtes capables de vous remettre en question apparemment et c'est ce qui compte.

Le dialogue, les efforts, etc, voilà notre solution (pas seulement pour la naissance, pour tout en fait).

Et ça roule ;-)

ouch! c'était dur de lire ton post... et je dois avouer que moi aussi, j'ai été soulagée par la fin :-)

Je crois que nous vivons tous ces crises, plus ou moins intenses, après l'arrivée d'un bébé, encore plus après un premier bébé, je crois.

Certains couples se séparent, d'autres pas... mais effectivement l'arrivée d'un enfant est un BOULEVERSEMENT pour le couple. Une vraie tempête. Faut s'accrocher.

Autour de moi j'ai un couple qui a failli se séparer dans la première année de leur fille. Aujourd'hui ils sont toujours ensemble.

Si vous vous aimez, si vous savez pourquoi vous vous aimez, si vous vous acceptez l'un l'autre avec tous vos défauts, et surtout si vous montrez chacun l'un à l'autre votre volonté de faire des efforts, de mettre votre couple au centre, de le valoriser, le favoriser, le faire passer avant le reste (les potes, l'indépendance, la "liberté", soi-même...) toujours... alors je suis sûre que vous allez être heureux!

Les couples qui se séparent sont ceux pour qui la vie ensemble devient insupportable... si vous êtes à peu près bien ensemble, ce n'est pas une petite morveuse de quelques mois (aussi mignonne soit elle) qui va faire voler ça en éclat!!! vous êtes plus forts!

Les couples que je connais qui ont traversé ce genre de remise en question sont plus soudés maintenant.

Personnellement, il y a eu des hauts et des bas après l'arrivée de notre premier enfant, des nécessités de s'ajuster... mais jamais la question de se séparer ne s'est posée pour nous.

Ce que je sais, c'est que depuis l'arrivée de notre 2ème enfant, nous nous entendons bien mieux (et sur tous les plans ;-), nous nous aimons encore plus, j'ai l'impression que nous nous respectons plus, aussi.Je ne sais pas trop comment expliquer ça... si ce n'est que je reconnais que mon chéri et moi nous partageons globalement pas mal les tâches ménagères, nous avons pris une femme de ménage, on se fait chacun ses petits plaisirs le week-end (sport, spa, shopping... juste une heure, ça suffit)... et toute cette organisation matérielle, en fait, c'est hyper important. Il ne faut pas le minimiser, ça peut alléger énormément la vie.

et pourtant nous avons encore moins de temps qu'avant, nous partons moins en week-end en  amoureux, nous n'allons plus beaucoup au resto. Donc je ne crois pas que les théories irréalisables des magazines féminins du style "laissez vos gosses à belle  maman et partez à Maurice 2 semaines pour faire du sexe" soient vraiment la solution. Nous n'avons plus de temps... mais le peu de temps qu'il nous reste nous l'utilisons mieux.

De notre côté, nous donnons de plus en plus d'importance à notre couple, à notre quotidien, aux petits plaisirs dérisoires mais essentiels (comme boire un café ensemble pendant que les enfants font enfin la sieste... se prévoir des parties de jambe en l'air hyper rapides entre le fromage et le dessert, parce que si on attend de se retrouver au lit le soir on s'écroule de fatigue et ça le fait pas, s'ouvrir une bouteille de champagne le vendredi soir avec des suhis... etc. ;-)

Je n'ai AUCUNE recette bien évidemment, et je touche du bois tous les jours... il faut dire que ça fait 10 ans qu'on est ensemble... et que les crises et remises en question sur le thème : "se séparer? pas se séparer?"... on les a vécues, et résolues, avant de faire un enfant.

mais je crois qu'une des clés, c'est de mettre son couple en priorité. Une fois qu'on a réussi à lâcher les vélléités de soit-disant indépendance, de femme moderne des magazines, de "désir de liberté" assez égoiste et artificiel en fin de compte... (pas facile à faire, et surtout pas politiquement correct)... on s'aperçoit que son couple devient plus serein, et que finalement, ça nous donne une respiration individuelle, et on se sent, paradoxalement... bien plus libre qu'avant.

Je dis ça, c'est très personnel évidemment... c'est ce qui me convient... mais parce que mon chéri fait la même chose de son côté. En aucun cas il faut se soumettre à l'autre, il faut lâcher du lest, laisser l'autre vivre un peu... mais en bénéficier tout autant! l'égalité, c'est super important.

Si tu es curieuse, tu peux lire le post que j'avais rédigé à ce sujet... alors que mon petit 2ème était né il y a peu de temps

http://unechambreamoi.blogspot.com/2010/11/etre-parents-rester-un-couple.html

bon courage... tu verras, tous ces bouleversements dans ton couple sont aussi un moyen de le fortifier... si vous vous sortez de cette situation, finalement assez répandue... c'est fondateur pour vous.

J'avais entendu une fois "l'amour est un sentiment, mais c'est surtout un art". Qu'est-ce que c'est vrai! Ca se travaille, c'est du boulot... le bonheur!

Moi j'ai juste envie de dire Amen.

L'amour putain, l'amour. Ca fait pas tout mais ça fait presque tout. Si l'amour disparait là c'est la merde. Mais heureusement qu'il est là l'amour.