Depuis plus d'un an, il ne se passe pas un seul jour sans que des gens tombent sur mon blog avec ces 3 mots: Karine Lemarchand enceinte. Comment est-il possible que TOUS LES JOURS au moins une dizaine de personnes pensent à KL et ses 55 kilos toute mouillée et se disent "Euh tiens, j'vais demander à mon ami Google si elle serait pas enceinte, j'ai comme une intuition là". Je ne comprends pas. Toi, si tu viens d'arriver sur ce billet par ce biais, alors surtout n'hésite pas à m'expliquer ce mystère, et comment KL fait pour garder une ligne pareille et ne pas péter un câble après une grossesse de 18 mois...

Bref.

Plateau de bouffe japonaise - sans compteur geiger, trop une aventurière - d'un côté, bébé semi comateux de l'autre et Mac sur les genoux, me voilà particulièrement bien entourée pour démarrer ce nouvel épisode de l'Amour est Dans le Pré, que j'espère un peu plus rock'n'roll que le dernier, avec des morceaux de love inside...

Look at les jolis petits montages que j'ai fait pour que tu comprennes tout bien avec des tofs empruntées au site officiel...

Mais l'attaque avec le premier trio va très moyennement me faire rêver. Jean Claude, Maud et Béné, venue avec son clebs, commencent déjà à parler lave-vaisselle, lave-linge et autres joyeusetés domestiques. A croire que le premier à trouver le programme laine gagnera une faveur sexuelle offerte par les deux autres. Maud et Béné s'empressent de tout faire dans la baraque pour le mâle, qui n'avait rien demandé, et là je me dis: faut pas se plaindre après que les mecs - ok, les mecs, je rectifie - que certains beaucoup la plupart 99% des mecs ne branlent rien at home. Jean-Claude, il a choisi une femme avec un chien, Béné, et une avec 3 gosses, Maud. Je sais pas ce que t'en pense Jean-Claude, mais j'ai comme une piste sur le chemin à choisir. Je suis sûre que tu vois de quoi je parle. Je nous épargne donc un fastidieux et déséquilibré tableau avantages / inconvénients 3 mômes VS chien.

Tu vois la pose de Raphaël là ? Ben t'as tout compris. On a toutes un radar à connards, chez certaines il est branché sur DANGER, chez d"autres sur FONCE CA FAIT LONGTEMPS QU'ON S'EST PAS FOUTU DE TA GUEULE. Karine, elle a le réglage "Oh oui fais moi mal". C'est comme ça, ça lui passera. Bon, Flavien c'est autre chose. C'est vrai qu'il a un blouson cintré à la taille et tellement mal coupé que je préfèrerais porter le gilet jaune fluo de ma bagnole en soirée plutôt que d'aller au marché avec son truc, mais c'est quand même pas une raison pour lui chier dans les bottes. Raphaël son truc à lui dans la vie c'est d'enfoncer les autres - non, je ne parle pas de sodomie - pour exister, et ça, j'ai juste horreur de ça, la méchanceté gratuite et le complexe du supériorité vraiment pas justifié, c'est banal et pathétique. Flavien se prend des remarques à tour de bras dans la face, genre "Tu dois pas souvent faire les courses, hein, c'est maman qui fait les courses ?" le tout avec un coup d'oeil appuyé à Karine genre t'as-vu-comment-je-suis-trop-fort, et ça n'a pas l'air de la choquer, plutôt de la charmer. C'est vrai que c'est assez admirable de défoncer - non, toujours pas...- un mec visiblement renfermé et mal dans sa peau, victime facile et idéale. C'est donc officiel, Raphaël, je peux pas l'blairer, il me rappelle des mecs croisés sur ma route quand j'avais des radars à chier.

Matthieu, avec sa tête de pompier de service, il s'est retrouvé avec des prétendantes vraiment pas dégueu non plus. Mais voilà, le tout s'est pas d'avoir une "belle gueule" - pas mon style - mais il faut aussi l'ouvrir. Ses belles sont de pures urbaines, arrivées à l'étable elles lui disent: "Tu mets pas un coup de brosse aux vaches ?" Mais si bien sûr, juste après le shampooing reflets et juste avanr le brushing. Les filles suivent Matthieu et se pèlent les miches en le regardant faire comme des potiches. Lui, un peu timide et bosseur, ne les calcule pas. Elles doivent souler les vaches à force de bla bla, quand je pense que le stress peut faire baisser la lactation... Ah mais non on s'en fout c'est des vaches à viande, je deviens trop une experte au bout de 6 saisons dans le pré. En tout cas, elles s'entendent à merveille - les filles, mais les vaches aussi, sans doute, elles snt juste moins démonstratives - et c'est plus sympa à voir que celles qui s'inventent des combats Beurre VS Huile d'Olive.

Loic a réussi l'exploit de choisir deux nanas qui exercent le même métier - secrétaire juridique - mais qui sont aux antipodes l'une de l'autre. L'homme est prévenant à faire passer Père Bordel pour un gentleman, à peine les gonzesses sont elles arrivées qu'il leur annonce que dans 15-20 minutes elles doivent avoir enfilé leur cotte de travail et leurs bottes pour taffer. Pas con, autant les mettre direct dans l'ambiance. Il est tactile, ce Loïc. L'autre fois il avait collé Véro façon "je suis prof de tennis laisse moi te montrer comment on manie une grosse raquette", cette fois c'est Marie qu'il agrippe par la taille en plantant copieusement Véro.

Didier, on avait vu un portrait de lui archi cliché et macho à souhait, on le découvre avec plus de nuances. Chez lui les nanas ne s'entendent tellement pas qu'elle ont acheté CHACUNE leur jus d'orange. Incroyable. Marie, mère d'une ado, est maniaque au point de passer un coup d'éponge sous ton verre à chaque fois que tu le lèves, rien qu'à regarder ça fatigue, je n'ose imaginer à vivre. Apparemment le Didier a déjà une préférence marquée pour Aurora et...moi aussi.

Retour chez Matthieu. A voir ses prétendantes aussi proches et complices, je me dis qu'elles finiraient de finir ensemble. Matthieu est rouge de gêne à l'apero. Il expose le programme du lendemain, ça fait pas rêver, je pense que derrière ça tu passes leur proposer une journée macramé elles te sautent au cou. "Elle est froide" dit Matthieu en goûtant la quiche faite par les fille. "Mais elle est bonne aussi un peu, non ?" risque Mélissa. Matthieu tu devrais te bouger le fion parce qu'il n'y a pas que la quiche qui refroidit là...

Chez Loïc, on apprend qu'une douche hebdomadaire suffit, ce qui a dévasté le moral de la pauvre petite Marie quei se voyait déjà  au bras de l'homme. Ça l'a calmée. L'autre bouffe des yaourts périmés depuis 1 mois. Décidément, cette tribu a d'étranges coutumes... Bienvenue chez les freaks. 

Jean-Claude a du mal avec les prénoms de ses prétendantes, ça la fout quand même mal. On assiste à une tentative de dépliage de canapé lit pas facile-facile, tandis que Jean-Claude rêve éveillé de passer la nuit dans le lit de ses prétendantes. Ouais, les deux.

Chez Karine on continue de sourire devant la bouche bée des mecs quand elle parle à ses animaux en mode suraigu. L'image, pathétique et ridicule drôle du jour c'est Raphaël qui se la raconte en interview tout en se faisant tirer - non non non - par un cheval... Puis il recommence ) faire chier Flavien avec des délires scato, ce à quoi il ne pipe rien...

On retourne chez Matthieu qui s'est fait chier à aller chercher des croissants que personne ne remarque. Ah, ces parisiennes, quelles poules de luxe... Puis on part pour l'étable où Matthieu va "fouiller" la vache qui va mettre bas. C'est si joliment dit. Bien sûr fouillons une vache de bon matin. Quand on voit les images on trouve le terme encore plus adapté. La prochaine fois je ne me ferai pas chier à chercher une sage-femme, les agriculteurs font ça très bien.

Le nom des bêtes de Karine: Caramel, Cacahuète, Etincelle, c'est nawak. Mais entendre "Oh ce que tu es pénible Cacahuète", c'est magique, un peu. Je déteste toujours autant Raphaël, sinon.

Et ça ne devrait pas s'arranger dans les semaines à venir...