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Chez les tout-petits, on ne manque pas d'études qui démontrent à quel point le sommeil est important, que plus ils dorment plus ils grandissent, moins ils sont malades, plus ils sont au top du taquet du must.

Evidemment.

Néanmoins, il me semble que la sieste infantile a un bienfait essentiel - voire vital - qu'on omet de préciser:

La santé mentale - et physique - des parents.

Alors je sais, je ne devrais pas me plaindre, ma gosse dort déjà la nuit, ce n'est pas rien.

Mais en plus de ça, avant son entrée en crèche, j'avais 3 heures de répit dans la journée.

Désormais, c'est une heure.

Ouin.

Donc le week-end et les jours fériés - première fois de ma vie que je suis contente de reprendre le boulot après 3 jours sans taf - de 8h à 20-21h, c'est du non-stop.

On pourrait se dire qu'on est 2 à gérer mais, évidemment, c'est le moment idéal pour être malade, quand on est papa.

A se demander s'il ne simule pas...

 

Voici donc la liste - non exhaustive - des multiples activités successives que tout être humain adulte ne PEUT assurer 12 ou 13 heures par jour d'affilée sans finir complètement sur les rotules s'il n'a pas de loooongue pause syndicale:

- secouer du hochet frénétiquement avec moues de joie feinte.

- faire "bouh" 25 fois en sautillant comme une gourde / un débile.

- enlever la peau de grains de raisin et les épépiner soigneusement pour mieux les voir voler sous son nez, voire se les prendre dans l'oeil.

- repousser l'assaillant du bord de la baignoire au bout de 45 secondes de bain, sans succès, et finir sous la pression familiale par opter pour le co-bain.

- partager son assiette même si le/la gosse a EXACTEMENT la même chose dans la sienne.

- venir à la rescousse de son co-parent qui n'a toujours pas compris que le principe d'une blouse fashion c'est de mettre les boutons DERRIERE et pas devant, ou comment on enfile un collant en moins de 25 minutes.

- devoir devier une tasse qui tombe avec une prise de karaté pour ne pas qu'elle assomme l'enfant qui est toujours dans un rayon de 50 cm de nos pattes.

- plonger façon plaquage de rugbyman pour rattrapper au vol un fil électrique / une vieille rondelle de carotte oubliée sous le canapé / l'embout d'une dosette de sérum phy ou de Camilia / l'original d'un diplôme, ou tout exemplaire unique d'un document super important, de préférence qui ne nous appartient pas, au moment où 8 petites dents hyper acérées s'apprêtent à se refermer dessus - et se faire mordre au passage.

- lutter pendant 20 minutes toutes les semaines pour couper les griffes de la bête, afin que l'esthéticienne ne soupire pas de lassitude à chaque fois qu'elle voit l'état de notre peau.

- chanter des chansons dont on ne connaît pas les paroles pour faire diversion pendant le change tout en étant assez efficace pour ne pas repeindre l'appart d'enduit odorant et moucheté.

- etc...

 

Pour toutes ces raisons, entre autres, je remercie bien le fabricant des créatures en question pour la nuit de répit, vraiment, mais je demande 3 heures quotidiennes supplémentaires.

Faites faire une longue sieste à ma gosse, par pitié, ma survie en dépend.

Ou supprimez tous les jours fériés de l'année quoi, même les week-ends et les RTT, que je puisse me reposer au boulot...

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